"somos
en realidad otro desconocido
un tipo más que ignora cuándo va a tocar fondo
si en el breve mayo de las hojas secas
o en el laxo febrero de nostalgia soleada"*
The saddest thing is that it feels like I'm always looking for a way to hit
rock bottom. Como siempre, Benedetti parece tener razón sobre mi vida, soy en
realidad otro desconocido. 19 años no han sido suficiente, o tal vez
simplemente busco la manera de estar con las personas indicadas para
desequilibrar mi mundo. En realidad soy un tipo más que ignora cuándo va a
tocar fondo, pero de alguna manera, lo espera con ansias. Es como si fuera la
única manera de sentirme viva.
A veces creo que soy masoquista. Que me gusta sentirme así. ¿Tan maravillosos
son los sentimientos no correspondidos? Al parecer, en mí sí. Al parecer me
aburre que me quieran como deberían quererme, me aburre la estabilidad, la
confianza, el compromiso. ¿será
miedo? I know I'm just ramblig, but I don't give a fuck, I'm feeling like a
freaking teenager again, gosh.
Voy a organizar mis pensamientos, geez.
Originalmente este post iba a ser sobre mí, expresando mis sentimientos hacia
determinado alguien, pero como todo en mi vida: "well, that didn't go as
planned". Creo que estoy un poco enojada conmigo misma y con mis
emociones. Debería ser brutalmente fácil ser adulta y tomar decisiones como
tal. Pero siento que solo quiero ser joven e inmadura y hacer todas las
estupideces que no he hecho y que tal vez no he podido hacer hasta ahora. Dicen
que parte de ser adulto, a parte de las autonomías e independencias y todo eso,
es tener una relación romántica estable, sana y comprometida. Y como la mayoría
de las personas que me rodeaban hasta hace muy poco son "adultas" yo
tomé la maravillosa decisión de querer ser adulta yo misma. ¿Y qué crees, queridísimo blog? That didn't go
as planned, of course.
Conocí a alguien que al parecer me quiere brutalmente
mucho, uno de esos chicos que, si bien no es perfecto, quiere como se debe
querer. Él debería ser todo lo que yo quiera querer. Es tierno, maduro,
cariñoso, dispuesto a comprometerse y estar conmigo a pesar de todas mis
maricadas. Y no te miento, little piece of me, al principio sentía que lo
quería mucho, pero como soy impulsiva, no puedo dejar que todo fluya como debe,
sino que debo hacerlo a mí manera... Pero bueno. La cosa va más o menos así:
todo estaba bien, siendo él tan maravilloso, no había otra opción que no fuera
quererlo ¿verdad? luego no estuvo todo bien; empecé una nueva etapa de mi vida,
en la que pensé que iba a ser muy madura, pero conocí personas maravillosas que
sin quererlo, me hicieron pensar que tal vez había otra opción... ¿y si de
verdad no quería al chico maravilloso? Eso tenía más sentido que quererlo. Como
diría alguien que fue muy cercano a mi corazón alguna vez: "soy una perra
descorazonadora".
No sé, en una semana con estas nuevas personas maravillosas (he escrito
"maravilloso" aproximadamente mil veces en este post -.-) me había
sentido más feliz, empoderada, joven e imparable que con mi chico en todo un
mes. Además, no tengo tiempo para eso. Como vi hace un tiempo por ahí,
tener una relación es como una materia de 20 créditos. Me estoy desviando
otra vez. El punto, acabé todo con el chico, al parecer sin motivo aparente. ¡Y
aún así no me odia! ¿qué tan maravilloso tiene que ser? Gosh. Simplemente no es
lo que quiero, así sea lo que debería querer todos los días de mi vida.
Pero luego está este otro ser de luz <3
Te amo, en muy poco tiempo te volviste muy importante para mí. Y sí, tal vez yo
sea a little bit of an emotional whore, pero te convertiste en mi mejor amigo.
Te amo por todo lo que eres, bebé. Te amo por tu valentía que todos ven menos
tú. Te amo por la manera en la que te entregas a las personas que te importan y
por ser tan tan tierno. Por como se ilumina tu cara cada vez que sonríes y me
alegras. Crees que no haces nada por mí y lo haces todo. Haces cosas que solo tú
harías. Realmente eres un ser de luz. Y te amo. Te amo antes de sentir algo más
por ti, y te amo después de sentir algo más por ti. Sé que no puedes estar de
esa forma conmigo, y lo acepto, no me molesta. Es solo que eres tan maravilloso
que no puedo evitar sentirme un poquito deslumbrada. Pero vas a ver, se me va a
pasar. Y vamos a ser maravillosos juntos. Como diría Benedetti, para ti no
debería ser novedad que el mundo y yo te querermos. Pero yo un poquito más que
el mundo.
Pero volviendo a mí. Algún día aprenderé a querer a alguien que me quiera.
Alguien que sea todo lo que quiera y todo lo que debería querer. Alguien que me
haga sentir empoderada y feliz y joven e imparable. Que me haga una mejor
persona solo con su existencia. Y que le pase lo mismo conmigo. Alguien con
quién se me acaben todas las palabras, que me deje sin aliento y me haga querer
afrontar el miedo a todo. ¿Será que es un sueño muy difícil de cumplir?
See you soon, little piece of me
Diana.
P.D.
Someone should tell me to stop being this cheesy
*Fragmento de Por suerte somos otros, Mario Benedetti.
