Dude

Al parecer este blog solo sabe de mí cuando mi sensibilidad amorosa alcanza niveles que no pueden ser mitigadas ni siquiera por cuatro amigas comprensibles y empoderadoras. lol

Pinchi, qué duro es escribirte, pensarte, sentirte y no tenerte. Qué difícil es reflexionarte, pero es más difícil reflexionarme a través de ti. De tus contradicciones y ambivalencias y dolores que son tan tuyos y no encuentras otra mejor manera de afrontarlos que lastimarme. Qué descorazonador resulta sentir que quiero permitírtelo. Permitírtelo todo. Que estés, que no estés, que llegues, que vengas, que te vayas, que me sonrías, que me hagas sentir que tal vez me quieras y al tiempo que eres total y fríamente indiferente. Qué cruel es tener la errónea certeza de que mi soledad se siente más tranquila si tu soledad la acompaña.

Hoy se cumplen tres meses de ti, en mí. Hoy se cumplen tres meses respirándote y viviéndote. Tres meses aferrándome a ti, a tus palabras, a tus gestos, tus sonrisas, tus enojos y tus frustraciones. Tres meses queriendo volverlos míos. Tres meses en los que he sentido que es posible, que funcionamos, que te entiendo en tu esencia, que me entiendes en mi esencia. Tres meses en los que he visto a través de todos los "fake it til you make it", a través de las sonrisas y la amabilidad forzada. Tres meses en los que he notado el esfuerzo que es para ti sentir que todo te importa con locura, y también cuánto te encantaría que fuera cierto cada vez que dices "I don't care enough" como si eso realmente tuviera un significado más allá de ti, queriendo poner un muro de mil metros a tu alrededor, para aislar al verdadero tú de las personas, como yo, que podríamos verte, realmente verte.

Tres meses después, aún duele con locura saber que alguien te hirió tan profundamente que no puedes confiar, y que sin poder hacer nada, debo pagar por eso. Duele con locura que... Agh. Tres meses son suficientes y en este momento no te quiero pensar más. Tal vez más tarde.

Te quiero, Pinchi.

Oh Gosh. I'm soo cheesy.

"somos en realidad otro desconocido
un tipo más que ignora cuándo va a tocar fondo
si en el breve mayo de las hojas secas
o en el laxo febrero de nostalgia soleada"*

The saddest thing is that it feels like I'm always looking for a way to hit rock bottom. Como siempre, Benedetti parece tener razón sobre mi vida, soy en realidad otro desconocido. 19 años no han sido suficiente, o tal vez simplemente busco la manera de estar con las personas indicadas para desequilibrar mi mundo. En realidad soy un tipo más que ignora cuándo va a tocar fondo, pero de alguna manera, lo espera con ansias. Es como si fuera la única manera de sentirme viva.

A veces creo que soy masoquista. Que me gusta sentirme así. ¿Tan maravillosos son los sentimientos no correspondidos? Al parecer, en mí sí. Al parecer me aburre que me quieran como deberían quererme, me aburre la estabilidad, la confianza, el compromiso. ¿será miedo? I know I'm just ramblig, but I don't give a fuck, I'm feeling like a freaking teenager again, gosh.

Voy a organizar mis pensamientos, geez.

Originalmente este post iba a ser sobre mí, expresando mis sentimientos hacia determinado alguien, pero como todo en mi vida: "well, that didn't go as planned". Creo que estoy un poco enojada conmigo misma y con mis emociones. Debería ser brutalmente fácil ser adulta y tomar decisiones como tal. Pero siento que solo quiero ser joven e inmadura y hacer todas las estupideces que no he hecho y que tal vez no he podido hacer hasta ahora. Dicen que parte de ser adulto, a parte de las autonomías e independencias y todo eso, es tener una relación romántica estable, sana y comprometida. Y como la mayoría de las personas que me rodeaban hasta hace muy poco son "adultas" yo tomé la maravillosa decisión de querer ser adulta yo misma. ¿Y qué crees, queridísimo blog? That didn't go as planned, of course.

Conocí a alguien que al parecer me quiere brutalmente mucho, uno de esos chicos que, si bien no es perfecto, quiere como se debe querer. Él debería ser todo lo que yo quiera querer. Es tierno, maduro, cariñoso, dispuesto a comprometerse y estar conmigo a pesar de todas mis maricadas. Y no te miento, little piece of me, al principio sentía que lo quería mucho, pero como soy impulsiva, no puedo dejar que todo fluya como debe, sino que debo hacerlo a mí manera... Pero bueno. La cosa va más o menos así: todo estaba bien, siendo él tan maravilloso, no había otra opción que no fuera quererlo ¿verdad? luego no estuvo todo bien; empecé una nueva etapa de mi vida, en la que pensé que iba a ser muy madura, pero conocí personas maravillosas que sin quererlo, me hicieron pensar que tal vez había otra opción... ¿y si de verdad no quería al chico maravilloso? Eso tenía más sentido que quererlo. Como diría alguien que fue muy cercano a mi corazón alguna vez: "soy una perra descorazonadora".

No sé, en una semana con estas nuevas personas maravillosas (he escrito "maravilloso" aproximadamente mil veces en este post -.-) me había sentido más feliz, empoderada, joven e imparable que con mi chico en todo un mes. Además, no tengo tiempo para eso. Como vi hace un tiempo por ahí, tener una relación es como una materia de 20 créditos. Me estoy desviando otra vez. El punto, acabé todo con el chico, al parecer sin motivo aparente. ¡Y aún así no me odia! ¿qué tan maravilloso tiene que ser? Gosh. Simplemente no es lo que quiero, así sea lo que debería querer todos los días de mi vida.

Pero luego está este otro ser de luz <3

Te amo, en muy poco tiempo te volviste muy importante para mí. Y sí, tal vez yo sea a little bit of an emotional whore, pero te convertiste en mi mejor amigo. Te amo por todo lo que eres, bebé. Te amo por tu valentía que todos ven menos tú. Te amo por la manera en la que te entregas a las personas que te importan y por ser tan tan tierno. Por como se ilumina tu cara cada vez que sonríes y me alegras. Crees que no haces nada por mí y lo haces todo. Haces cosas que solo tú harías. Realmente eres un ser de luz. Y te amo. Te amo antes de sentir algo más por ti, y te amo después de sentir algo más por ti. Sé que no puedes estar de esa forma conmigo, y lo acepto, no me molesta. Es solo que eres tan maravilloso que no puedo evitar sentirme un poquito deslumbrada. Pero vas a ver, se me va a pasar. Y vamos a ser maravillosos juntos. Como diría Benedetti, para ti no debería ser novedad que el mundo y yo te querermos. Pero yo un poquito más que el mundo.

Pero volviendo a mí. Algún día aprenderé a querer a alguien que me quiera. Alguien que sea todo lo que quiera y todo lo que debería querer. Alguien que me haga sentir empoderada y feliz y joven e imparable. Que me haga una mejor persona solo con su existencia. Y que le pase lo mismo conmigo. Alguien con quién se me acaben todas las palabras, que me deje sin aliento y me haga querer afrontar el miedo a todo. ¿Será que es un sueño muy difícil de cumplir?

See you soon, little piece of me

Diana.

P.D. Someone should tell me to stop being this cheesy

*Fragmento de Por suerte somos otros, Mario Benedetti.

Author's Note #1

Sleep is for the weak. And even though I'm weak, I can't help it. I can't sleep while I'm thinking about you. 

Ni siquiera sé qué pasa por tu mente, sólo cuento con lo poco que brindas: trocitos de información sobre ti que yo absorbo, como un una persona que tiene sed (¿es en serio? ¿La analogía sobre el agua y la sed? Cliché is my second name.) Y sé que no confías fácilmente en las personas, y sé que soy privilegiada porque compartes conmigo una parte de ti que estoy bastante segura que pocas personas conocen (quiero estar segura, muchas gracias.), pero lo siento. No puedo evitar querer más. Que me mires con otros ojos. Que no solo confíes en mí, sino que te importe, y quieras que confíe en ti.

Creo que esa es una de las cosas más bonitas que tienes. Creo que no quieres salir herido, y aunque te cuesta confiar, prefieres eso, a esperar que confíen en ti. Prefieres dar lo que tienes, todo de un tirón o de a pocos, pero darlo. Creo que es eso lo que quiero pensar. Duele menos que pensar que no quieres que confíe en ti, que solo quieres confiar en alguien.

Creo que lo que más me duele, es que le estás dando todo lo que tienes a alguien que tal vez no lo merece. O no lo sabe aprovechar.

Vas y Venís

"vas y venís con libros y bufandas
y encargos y propósitos y besos"*

Pero en este caso vos vas y yo vengo. Yo voy y vos venís. Vos vas y me contás tus cosas, tus planes, tus temores, yo vengo y pienso que eso significa algo más. Yo voy y confío en vos, siento en vos, vivo en vos (pero solo un poco, no te creás), y vos venís y me contás que confiás en otra, sentís en otra, vivís en otra (y no tenés miedo de aceptar que es bastante mucho, no creeré).

"vas y venís como un péndulo cuerdo
como un comisionista de esperanzas
o como una azafata voluntaria
tan habituada estás a los arribos
y a las partidas un poco menos"*

Vas y venís con tus palabras, con tus miradas, con tus acciones cargadas. Vas y venís, y yo sigo aquí, esperando que nunca se te olvide venir. Siempre vas, pero no estoy segura de que siempre pueda decir venís.

(Sh*t, how do i post this thing?)

See you soon, little piece of me
Diana.



* Poema de Mario Benedetti, extraído del libro El amor, las mujeres y la vida.